星期二, 12月 09, 2008

自怜自艾

我一直都活在自己的世界里。
究竟什么时候才会醒来?
别再胡思乱想,
别钻牛角尖了。
在这样下去,
连我也讨厌自己,
看不起自己了。
只要我不放弃自己,
我都还有生存的机会。
很多时候,我都告诉别人该怎么做,
可是自己却不会告诉自己。
很多时候,我会鼓励别人,
但我却不会鼓励自己。
很多时候,我劝别人不要放弃,
可我自己就先放弃了。
好讽刺哦。
我真的要好好改变了,
在这样下去,会更不开心。

不知怎么的,心里总是有种若有所失的感觉。
我失去了什么?
失去了他的心吗?
因为我觉得他对我变了。
还是失去对生活的热情了?
在寻找答案哦。
我一直想找回自己的心,
可是我从来没努力的,没为自己尽完全力。
不知怎么,积极不起来。
也把自己的日夜颠倒了。
越来越像个干物女了。
在这样下去,忧郁症就爆发了哦。
整个人好像没了灵魂,总觉得自己在飘飘荡荡。
谈场恋爱,不懂会不会好一点呢?

越来越懒惰了

新年要到了。
看来今年要过穷年了哦。
哈哈。
就别那么沮丧了。
还是得活下去阿。
加油哦!

星期一, 12月 01, 2008

我的生日

又一年了。
又这样的过了一年哦。
今年我没怎么庆祝。有好几个朋友约我也没出去。
生日之前那天也是在会所过。
生日当天也是在会所。有个蛋糕咯。
星期日那天怡伶和我庆祝。给了个惊喜我。谢谢哦^^
星期五那天我不是很开心。
好想哭哦。
因为突然觉得很寂寞。
有种好空虚的感觉。

星期六, 11月 08, 2008

好想放手,可是却不舍得放开。
是不是就像wai kent所说的那样?
已经知道没结果了。
这一刻,我才发现我和你好像离得好远。
虽然我们是那么的接近。
觉得有点陌生了。
你又会怎么想我呢?
前几天,我在看夜景时。
没你在我身边,突然觉得自己是爱你的。
可是。后来却一直在想,是真的爱吗?
还是那是一时冲动的感觉?
我可以改变结局吗?
至少让我狠狠的去爱一次,
让我没遗憾,好吗?

星期二, 11月 04, 2008

我想,我们的关系只能到朋友而已

有些事情不是不想和他说清楚。
只是之前已经说过了。
他还是要坚持这样,我也没办法啊。
我真的不想伤害他,也不想失去他这个朋友。
只是,他似乎不明白。以为等待和坚持就会有结果或者如愿所尝。
我知道他难过,其实我也不好受啊。
真心把他当作是朋友,顾虑到他的感受。
他却不知道。
还每天因为这些事而闷闷不乐。
让身边的朋友也要陪他承担他的坏情绪。
感情的事真的不能勉强的。
付出多少,想拿回多少,也是没可能的。
因为这些根本不能计算的。
他为了这样,当其他朋友们一起出来时。
他竟然说怕见到我,他会不开心而叫朋友不要找我一起出来。
我知道后真的很难过,为什么做朋友要做到这样?
可是我还是装作不知道,
他这样真的让我觉得他很自私。
希望他能明白我所想的。
祝他,早日寻得属于他的幸福。
祝他快乐。

寂寞

寂寞对我来说并不陌生,甚至有点熟悉。
可是有时当寂寞侵袭时,会觉得不喜欢和讨厌。
寂寞是不是真的有想象中可怕呢?
一个人时对我来说并不寂寞。有时还很享受一个人的感觉。
会觉得寂寞的时候,应该是觉得空虚吧。
也或许,低落的时候想找个了解自己的人时找不到,所以才觉得寂寞吧。
只是寂寞的感觉带着点淡淡的忧伤,让人难过起来。
还是寂寞的感觉是自己想太多了?


工作?金钱?

人是为了金钱才工作?
还是为了兴趣呢?
如果别人问你,你是为了什么才工作的?
你脑海里第一个闪过的答案,会是什么答案呢?
为了供车?为了吃喝玩乐?说穿了,其实都是为钱。
试过这个问题,很多人的回答都忘了回答最直接的答案,
就是为钱。
有多少人真的能把兴趣乐趣当作工作呢?
金钱能换来物质。
物质在某些时候也真的还能填补心灵的空虚。
有些女生,不开心时可能会去诳街买东西。
男生可能就会花在汽车,或者吃喝玩乐上。
吃喝玩乐其实也是种享受,是种花费。
想要得到想要的,就必须付出代价。对吧?
天下好像真的没有不劳而获的东西吧?
就连感情也必须努力经营吧。
一份不去努力经营的感情是不会有开花结果的一天吧?
因为两个人的相处。互相包容和迁就是很重要的。
如果你没用心去与他相处去了解,就不会有结果了。
人都是这样的,如果你的另一半不用心去对待你,
你会不开心吧。
也会觉得爱下去也没意义了吧。
只是人与人相处也是一门学问,
身无止境的学问。
一生人到死的那天也必须还要学的东西。

好累哦。
这几天没工作。
可是还是每天熬夜,
就是不肯乖乖的去睡。
现在已经在打瞌睡了。
可是,就是不肯去睡。
脑袋里在想些什么呢?
只觉得一片空白~
可是却不知为何,
好像觉得有东西在困扰我。
到底是什么东西让我彻夜难眠呢?
还是自己的心野呢?不肯乖乖就睡..
皮肤因为这几天迟睡,加上环境的关系,
越来越差了。有些毛孔发炎了。
超难看哦。
希望能快点解决掉。。

放手

这种恋爱太罕有
不须真正拥有
成全
衷心祝福
然后就放手

放手的感觉,
有点痛。
可是我还是要经历。
接下来,我的选择,一定会影响我和你的关系。
你或许会不喜欢。
我应该不会主动告诉你吧。
就顺其自然吧。
如果你是会知道的。

星期三, 10月 29, 2008

幸福???

什么是幸福呢?
有钱是幸福吗?
有爱情是幸福吗?
有友情是幸福吗?
有亲情是幸福吗?
有金钱和物质也是幸福吗?
还是心灵上的满足才叫幸福?

幸福离我远吗?

我站在分岔路上,
幸福,是在我的左边还是右边呢?
幸福,还要多久我才会遇见呢?
幸福,离我还有多远?遥远吗?
幸福,还是已在我身边了,我察觉不到?

人啊,永远都不知足的。
永远都在追求。
在追得后,却又不满足,再继续追求别的事物。
可是,在追求的过程中,
曾否放慢脚步,关心身边人的点点滴滴,
身边的事物?

追得后,才发觉原来在过程中已失去了很多东西。
失去的东西还能追回来吗?
有些事情能,有些东西不能。
就像时间,一去不回头。
追不回了。
过程重要,还是结果重要呢?

加油!

今天没上班。
早上一早就和朋友去附近的公园跑步。
也说不上跑步拉,因为走还多过跑步。哈哈。
好累哦。
才睡了几个小时而已。
明天不懂有上班吗..
最近要用到很多钱哦。
我必须更努力赚钱才行。


加油!!

星期一, 10月 27, 2008

是为我好吗?

帮我决定我的事情,
是为了大家好吗?
可是我不喜欢帮我决定了,
我是最后一个知道的。
或许这才是对大家都好的方法。
只是这个决定,可能会让我错失一些我期待已久的事情。
也或许不会发生。也可能只是我在奢望而已。
不过,也很满足了。
我不能再要求什么了。
我的好朋友,我知道你是为我好。
我也谢谢你那么着想。
就顺其自然好了。
我没力气去处理了。

休息了三天。明天要工作了。
在昨天里发生了几件事。
有些让我震惊一下。
后来再回想,
觉得其实也没什么大不了。
就算吧。
只是不喜欢,我的事情,帮我决定了。
我是最后知道的那个。
算了。

星期日, 10月 26, 2008

很想说有你是幸福的
很想说我的心是你的
很想说你真的误解了
很想说你真的忘记了
很想说会好好疼你的
很想说爱你是自由的
很想说你是否听见了
很想说你真的忘记了。
谢谢你给我的很想说。
我...
不会忘记的..

这段时间真的有种幸福的感觉

只不过不能再拥有了。
是时候说再见了。
我想你应该感觉到我的决定吧。
希望现在是结局了。
再和你纠缠下去。
我就真的会逃避了。
不懂事你自私还是我自私呢?
只想说,
我还记得你对我说过的很想说。
虽然过去很久了。

这段时间真的有种幸福的感觉,只不过。。

好累哦。
不想去想感情的事了。
觉得好无聊哦。
都是一个人自在好。
所以决定放弃和你的感情。
你会怎样想呢?
其实相处时还真的蛮开心的。
只是有时候真的为了某些约定弄得我好累。
坚持下去,我会更难过。
或许我和你真的不被祝福吧。
也或许我太认真了。
决定放弃,真的轻松了很多。
我还是别那么安分守己好了。
过回我原本的生活好了。
虽然有时真的很想有个人给我靠,
让我撒娇。
不过,都是最重要自己开心好。
不想去背上责任了。

目前的job只做到十一月头而已。
现在要快点找看有什么新工作了。
最近一两个月的开销和支出都很大。
驾驶执照,房间的装修,本身的开销,迟些换新发型。
也可能十二月和朋友出去玩一趟。
光想到钱,头就昏了。
接下来一月就是新年了。
用钱真的就像在用水。
这种感觉真的....哇...
不知怎么形容好。
快点有多点工作,然后就能够有多点钱。
还有,我要学会保护自己。

星期四, 10月 23, 2008

明天要很早起床上班。
我懂我这么迟睡,
是在折磨自己。
可是真的睡不着哦。
累啊,可是还不想睡哦。
脑海中一直在胡思乱想。
想东想西的。
一点头绪也没有。
别再胡思乱想了。
明天也是要七早八早起床工作呢。
明天的精神一定差透了。
嗨。。。
别再折磨自己了,好不好?
乖。。

好想变得有点爱玩了哦。
时常都想出去。
这几天有碰到喝酒的机会。
可是却没什么要喝。
为什么呢?
不懂是不是怕醉倒在别人怀里。
如果醉倒在一些我不想在他怀里的话,
就惨了。
那天不小心喝多了,睡在朋友的怀里。
还不错,满温暖的。哈哈。
不懂是不是太久没喝那么多了。
也或许我真的很需要个拥抱来平复我的心。
在拥抱中把温暖带给我。
暂时修补心里那个冷冰冰的空洞也好。。

最近在玩facebook哦。
好像很好玩。
很喜欢看星座^^
这个星期六大家帮sk庆祝生日哦。
他的二十一岁生日。
我的生日也要到了哦。
不知我的十八岁生日会怎样过呢?
又会是谁陪我过呢?
威少说我的生日一定很多人陪,看我要谁陪我过而已。
真抬举我,呵呵。
不知今年的生日是一个人过,还是有个他陪伴在我身边呢?
虽然有时不渴望过生日。
可是在帮朋友庆祝生日的当下,也会想想自己的生日会是怎样过。
真矛盾。。
希望今年有个难忘的生日,要开心的,而不是伤心的难忘哦。
因为毕竟这是我一生人唯一一次的十八岁生日哦。
虽然十八岁不代表些什么,
毕竟也算长大了。
进入另一个阶段了。
要好好加油哦。。

开始工作了,只是做到十一月头。
十一月头后又要再找别的工了。
希望能快点有工作。
不想停顿下来,也不想玩到无心工作。
明天要好早起床哦。
可是却想熬夜。哈哈。。
最近生活很不错,蛮充实的。
不过妈妈又抗议了。说我一直往外跑。哈哈。
可是我真的需要娱乐嘛。来当我生活的调味品。。
感情方面,顺其自然好了。
不去强求了。
也不去想什么责任了。
有朋友说我就是太重视责任这样东西,才导致我不敢去爱。
那我就试看想开些,看朋友说得对不对。。
我也不去羡慕别人为什么那么幸福,自己却一个人了。
因为我还没遇到你啊,会在我生命中出现的你,
又会不会是我现在想要的你呢?

好多天没写东西了。
最近买了几本好书哦,
想忍住不去书局的。
因为知道去了一定会买书的。
呵呵。
不过也不错啦。
有书看的感觉真好。
最近买的几本都是吴淡如的书。
觉得还不赖。。

星期日, 10月 12, 2008

刚才上msn时,有个朋友告诉我他和她分手了。
她是和我一起在印尼时,最谈得来的朋友。
他说她很麻烦,也说他有了新女朋友了。
一年多的感情,一年说长不长,说短也不短。
他放得好彻底。连面也不打算见了。
还希望我把属于她的东西转交给她。
我问他,为什么不亲自交给她,
他说,他不敢再见她。
可是,我希望他能亲自交给她,
因为这是他唯一能对她尽最后的责任了。
竟然都已成定局了,为什么不尽一个男人的责任呢?
她的付出,她给的感情都已获不到回报了。
还要换来伤心的结局。
我也明白不爱了再怎么也没办法的。
我也不去责骂他为什么这样对她。
因为我明白不爱了就是不爱了的。
希望她能快点走出伤痛。找到真的属于自己的幸福。
也希望他不要再辜负别人了。


那我的幸福又是不是出现了?
还是幸福已在我身边了?
希望别人不负我,我也不负人。
不想再玩爱情游戏了。
可是也不想停下来。

星期五, 10月 10, 2008

如果你是我,
在感情上,
你会选择平淡的幸福还是未知充满挑战的未来?
平淡的幸福,是我之前很向往的。
可是在我放弃了追求平淡幸福想迎向未知的未来时,
平淡的幸福却为我停留。
我该怎么去抉择?
那一个选择对自己好?
我也不能确定平淡的幸福对现在的我来说,
是不是还算幸福?
因为对之前的我来说,生活平平淡淡的幸福就很满足了。
现在我的要求好像比较高了。
平淡的幸福还是不是我想要的呢?
还是我该选择一个未知和新的未来呢?
我必须尽快做个抉择。。

产生距离的原因不懂是不是因为比较少一起了。
因为我觉得你们有时好像不是很喜欢我找你们。
毕竟你们男生有男生的世界。
所以我也很少找你们了。
都和自己的朋友出去。
有时我在想,不知是不是自己做错了什么。
也或许人到了一个阶段,身边的一些事情,
都不由自主的出了些自己不能控制的变化吧。
希望这只是过渡期。
我真得很珍惜你们。
也很珍惜我们大家那么多年的友情。

变了吗?

我好像觉得自己变了哦。
可是却想不到什么地方变了。
是成长了?还是变得更差了?
还是变得更好了?
觉得和几个好朋友感情好像没以前那么好了哦。
好像疏远了。
不知是时间冲淡了还是大家都变了。
想和他们好好的谈谈心,
他们却好像没什么心谈天。
觉得跟他们真的离的好远了。
怎么办?

星期四, 10月 09, 2008

回到来后每晚都熬夜哦。
真的好想早睡早起。
可是每次还是迟睡。
再迟睡的话,脸一定越来越差了。
一定又像以前那样了。
想快点有工作哦。
怕自己一直玩,玩到心情懒散了。
没心工作哦。
我一定努力哦。
新年要到了。

好奇怪哦,我和自己每天见面出去的朋友出去时,
滴酒不沾的哦。
可是当和比较少见面,比较谈得来的朋友时,
我却可以喝。而且还觉得这样喝酒的感觉很不错哦。
那天去看戏后,就去酒吧喝了几杯,
谢谢那天那位朋友哦。
跟他相处的感觉很不错哦。
很高兴认识到他哦。
虽然认识的时间不久,可是不会感觉陌生。
怕自己的吱喳吓到别人哦。 希望他不介意。呵呵。。
不过很难遇到一个让自己敢放心去告诉很多事情的朋友哦。
谢谢他哦。。

一个人在飞机上的感觉,其实也不会差拉。
一个人也不错拉。
如果真的坐长途飞机的话,就希望有个人在身边咯。
从飞机望下来的景色真的好迷人哦。
真的好渺小。看不见世界的尽头。
也或许地球是圆的,所以世界不会有尽头。
下机后心情还蛮紧张的。
谢谢威少来接我哦。
见到朋友后,整个人也轻松起来了,感觉比较自在了。
朋友们也很欢迎我的回来。
星期一时陪了3000去了柔佛州一趟。他去忙工作的事。
我跟着去吃风。呵呵。。
跟他谈天出去,还学到不少东西。
看到了很多生意人的虚伪,作状。
不负责的人。
碰到这些人。真的很感慨,觉得人与人之间的相处为什么那么复杂?
猜来猜去,好累哦。
也或许大家的层次不同吧。
也可能这是他们成功踏脚石之一吧。
希望自己永远都能做回自己。
不用戴面具做人。

我回到了哦

好多天没上线了。回来后的这几天,过的还可以。
几乎每天都有朋友约。有时还同时间碰到几个朋友一起约我。
可是还没找到工作。
明天要去报名考车哦。
我要加油哦。
希望能找到喜欢的工作。

星期五, 9月 26, 2008

以前我买东西只会想到卖贵的东西,只要是算贵的。就是好东西。
可是我在joanne身上学到了很多很实用的购物方法。
花一点钱就能买到我要的东西。而且品质不错哦。
我想了想,比起以前来,这可以为我省回很多哦。
我又能存多一点钱。或者多余的钱又能做别的用途。
名不名牌只是在于自己而已,盲目去追求名牌的话,
只会让自己变得非物质享受不可。
做了物质的奴隶。
虽然我有时也会犯拉,呵呵。
但只要是我喜欢的书,无论贵否,我都舍得哦。
书可以收藏很久。可以不厌其烦的重覆看了一遍又一遍。
物质其实还蛮算过眼云烟的。
可是却不能缺少哦。
只好让自己有个适当的物质享受。
夜了哦,是时候上床休息了。
明天还要工作哦。
晚安~

很期待回去后和eileen出去哦。
我们要去唱k。要去购物。
去看看有什么价廉物美的东西。
还有谈谈我们生活里最近所发生的事情哦。
虽然在电话里有聊,可是怎么也比不上见面时那种开心自在的感觉哦。
好想念两个人或者和jane一起去唱歌的时候哦。
想念bobo的歌声,她很厉害唱歌哦。
还有我的宝贝kim哦,想到我们一起作弄nelson的时候就好笑了。
还有结婚了的佩仪。祝她幸福哦。好羡慕她哦^^
还有没什么碰面的彩菱。
回去后一定要去唱k哦^^

好想拍点照片回去哦。
希望迟些还有机会去海边^^
虽然记忆卡不是很有空位。
星期一是我的假期哦,我会和joanne去诳诳哦。
去看看她那天买东西的地方,顺便也看看有什么适合自己的。
我要很提醒自己不能乱花钱哦。
不能乱乱血拼哦。
因为那是我的血汗钱嘛。
呵呵。
joanne是个家里环境和我非常相似的女生。
有点同病相怜的感觉哦。
不过她已经捱过了那段最艰辛的日子。
祝她幸福哦^^

我的生活

好期待哦。
虽然回去后还不知道做些什么。
但我相信,我比以前更会想了。
也为自己想了很多,希望不要再像以前那么冲动了。
爱情也不是很重要了。本来预算回去找个男朋友的。
现在却想顺其自然了。这些事情不能强求的。
是我的,就是我的。
不是我的,始终都会走的。
所以啊,我还是安份守己的想办法赚钱不是更好吗?
我还有家人朋友啊。
我两只宝贝狗狗,迟些可能就有第三个了,谢谢蛇王哦。
还有我最亲爱的妈妈。
我会尽我的全力和本份让你们的生活更好。
虽然我自己都还没能照顾好自己。
总是让别人为我担心。
但,某些时候,我也会为我朋友家人担心的。
我的关心,永远都会在的。
虽然有时我装得很冷漠。或者不在乎。
其实我只是不懂怎么去表达对你们的关心还有鼓励。

星期一, 9月 22, 2008

我要回去了

好像很多朋友很期待我的回去哦。
谢谢我的朋友们^^
可是却不知怎么面对妈妈。。
因为我又让妈妈失望和难过了。
如果不是朋友们的支持我或许还在钻着我的牛角尖。
谢谢朋友的照顾和关心哦。
还有对我的帮忙^^
真的很喜欢我的每一个朋友^^


谢谢你们哦,我的亲爱的朋友们^^

今天的我

今天是我休息,在宿舍呆了一整天没出外。
打电话给几个朋友谈天。对于目前的事情,也比较想开了。
希望我是真的想开别再钻牛角尖了。希望明天的我会更好,更开心。
在家宿舍呆了一天人也比较冷静。希望自己不要再想太多了。
开心也是一天,不开心也是一天。
我倒不如开开心心的过。因为不开心会影响到别人啊。
就好好把在这边最后的几天开开心心过嘛。
干嘛跟自己过不去呢?对不对?
夜深了,可是还不想睡。怎么办?
迟睡对健康不好哦。
我却明知故犯。

人生

今天我看到了人性不责任的一面。
我的中国男同事的女朋友意外怀孕了。
他竟然想不负责任叫他女朋友堕胎哦。
还说之前有几个女朋友为他堕过胎,所以他不在乎。
拜托,口口声声说多爱他女朋友,可是却要求他女朋友堕胎。
他说不是因为经济问题。是他个人的问题哦。
他的道德观真的好有问题哦。
而且他和她女朋友的性知识也很缺乏呢,
说只要女生做爱后上厕所,就不会怀孕了哦。
这是哪门子的避孕方法啊???!!

星期日, 9月 21, 2008

难过的时候

不快乐时,只有几个人了解我的难过。
只有几个人是真的关心我。
只是人与人之间的相处,真的产生很多问题。
人与人之间的沟通也是一门学问。我在这学问里却很差。
我要努力成长,我总不能永远生活在温室啊。
我也该有我的人生,只是不懂该上哪里寻找我的人生?
寻找自己想要的东西,一样让自己觉得有自我的东西,
一样让自己有价值的东西。
让我就算辛苦可觉得快乐的东西。
该去哪里寻找呢?

好累

脑袋中,一片空白。就像灵魂出了窍般。我的心我的灵魂又在哪里呢?
我还以为我找回了你们。原来这只是假象。
是我在自欺欺人。你们终究还是不知所终。
我一定要把你们给找回来。不然我的生活也没意义了。
还是我把自己给搞丢了?!迷失了自己??

失败

为什么我总是那么差劲?总是让自己让别人失望。什么都做不好。
没试过有一件事情是成功的。无论爱情,友情,工作。
这个行业真的不适合我吗?我该好好振作起来了。
要好好为自己的前途想一想了。那么多年了,
我都还没找到自己想要的,我想要的究竟是什么呢?
我该如何去寻找自己要走的路,属于自己的路呢?
成功的路很难走。可是现在我连成功路上的路牌,
瞧也没瞧过。
此刻站在分岔路上,我该向左,向前,还是向右走呢?
哪一条才是我喜欢我想要的路呢?
谁可以指引我?教导我该怎么做呢?
还是我已错过太多机会,自己也不知道?